Passiamo la vita a cercare di esser gnocchi sentendoci dei cessi!
L’idea di bellezza ci sta rovinando la vita. Passiamo gli anni a inseguire un ideale che è per definizione irraggiungibile. Pensiamo alle foto delle riviste: allora ci sono dei fighi e delle gnocche stratosferiche, mezzi nudi, spesso unti , (che fa sesso, non ho capito perché, provate a scopare con uno unto d’olio, ti sghia via..), con dei muscoli e dei culi di marmo, che hanno il potere di farti sentire un gabinetto, elegantemente parlando. Ecco da qui partono i fatturati di tutte le aziende di cosmesi, e la rovina della nostra esistenza. Lo sanno tutti che tra mollette dietro i vestiti per farli aderire bene, luci, trucco e parrucco e poi Photoshop, il risultato finale è una galattica menzogna e noi cerchiamo di diventare così, spesso con risultati esilaranti. Ti dicono che bisogna tenersi in forma, andate a correre, andate in palestra, basta volere e il tempo si trova!
Certo, dopo 8 ore di lavoro, due di trasporto, i figli che ti attendono a casa (per fortuna questa incombenza mi è risparmiata), pronti a saltarti addosso assetati di attenzioni come i vampiri di sangue e poi cucina e mangia e tutto il resto, è vero facendo uno sforzo organizzativo immane, riesci a ritagliarti due o tre volte la settimana di palestra, ma mai e poi mai riuscirai ad avere quei fisici! Quelli lo fanno di mestiere, ogni mattina sono in palestra 3 o 4 ore, ingurgitano barattoli di amminoacidi e papponi proteici e spesso anche altro, quasi sempre hanno anche il personal trainer.
Insomma al massimo riesci a definirti un po’, ad eliminare quel po’ di pancetta ad andare in costume senza vergogna, io la faccio e son contento, ma magro sono e magro resto. Un po’ di anni fa arrivo in questa nuova palestra figa, di cui non farò il nome, c’era lo sconto promozionale, quindi occasionissima e mi arriva il trainer, gonfio come una tacchina che si mette in testa di farmi aumentare di peso e massa muscolare. Io che in fondo sono finocchia (e scema) all’idea di 5/6Kg in più di muscoli e poter fare il figo, accetto immediatamente.
Questo mi fa una scheda da rovina, un massacro, ma quello mi va bene, appartengo alla scuola di pensiero che con la fatica si ottiene molto, e quindi con molta perseveranza mi metto sotto. Poi parte con la dieta, “Ma tu, mangi abbastanza?” Io che ho un metabolismo da centrale atomica dico: “si mangio 6/7 volte al giorno, ma resto sempre magro.”
“Elencami!” e io elenco: “al mattino frutta, yogurt, caffè e brioches o toast qualche volta, a metà mattina
un caffè con brioches, a pranzo un piatto di pasta , a merenda un caffe e un frutto, la sera di solito carne o legumi, insalata, riso, o un po’ quel cazzo che mi pare e nella quantità che mi pare, la sera ho fame, prima di dormire uno spuntino o dolce o salato col tè verde, a parte quando il venerdì vado a fare l’aperitivo dove più che altro ingurgito due o tre negroni sbagliati e torno a casa felicissimo! ”
“Ecco lo sapevo.. NON MANGI ABBASTANZA! Devi mangiare più proteine e poi niente alcool, niente fritti, niente dolci, niente sigarette, niente caffè.. poi devi prendere gli integratori, amminoacidi ramificati, pappe proteiche (sono disgustose, in qualunque aroma le fanno, sono schifose e poi sono un concentrato di sostanze conservanti e di farine ogm!) e la creatina. “
Io lo guardo e dico “..e poi mi inchiodo i testicoli alla porta e corro in direzione opposta per farmi i glutei?”
“Spiritoso, se vuoi migliorare devi impegnarti!”
“Si impegno, non martirio, manco fossi San Sebastiano!”
Siccome la vanità è una brutta bestia , e noi finocchie siamo vanitose, mi sottopongo al trattamento,
nonostante tutto!
IL trattamento inizia con 6 bianchi d’uovo a colazione (il rosso no, pare sia veleno, ovviamente la parte più buona!) bresaola dappertutto, riso bollito e petto di pollo in quantità. Tanta verdura, ma quella già la
mangiavo prima e tutti gli integratori, i papponi e le cosine prescrittemi. Risultato avevo sempre la pancia durissima, non digerivo un cazzo e evito di descrivere i sottoprodotti che sfornavo, perché non è elegante.
E il mio portafoglio piangeva.
Finalmente arriva la prima pesata vera dopo circa un mese e mezzo di questo inferno!
“Vai sei già aumentato di un Kg! Continua così!”
“UN CHILO!? un mese di calvario e un CHILO!?”
“Guarda che fisico, ti stanno venendo dei bei muscoletti!”
“Mmm, personal non è che i muscoletti mi vengono per quel percorso di guerra che mi fai fare con i pesi?
E poi ai miei tempi un po’ di scienza alimentare l'ho studiata e non mi pare che tutte queste proteine e
integratori facciano proprio benissimo al fegato e ai reni!”
“Se non ti fidi della mia professionalità!? Vuoi o no avere un fisico come il mio?”
Ah era questo l’obiettivo, altro che 5 Kg, farmi diventare come lui, mai conosciuto ego maggiore.
Io l’ho guardato intensamente negli occhi e gli ho risposto : “mmm.. NO, cosa ti sei messo in testa, sono grosso come Olivia di Braccio di Ferro, tu sembri Brutus, anche se mi gonfi con l’aria compressa non diventerò mai come te! E poi non ci tengo a diventare così grosso, non riesci nemmeno a tenere le braccia dritte lungo i fianchi, volevo solo mettere su qualche chilo e sembrare un po’ più figo!”
“Allora hai sbagliato posto!” Mi ha risposto offesissimo.
“Diciamo che ho sbagliato allenatore!”
Così ho cambiato allenatore, diplomato all’isef, il successivo, la prima cosa che mi ha detto è stata, “non
illuderti di diventare mister muscolo, con un fisico come il tuo al massimo ti definisci un po’, perché con me niente schifezze, solo una sana alimentazione”. L’ho adorato, dopo quattro mesi ho messo su un altro Chilo e mi ci sono inchiodato a quel peso. E mangiavo come mi sentivo, cioè cose buone.
E stavo bene col fisichino ben definito. Ma son sempre quello di prima, la stessa faccia storta, pelato, le orecchie a sventola, solo un po’ più in forma e adesso che son sei mesi che non palestro, ho perso i due chili e son tornato magro come prima. Riprenderò, ma insomma la natura mi ha fatto così, io posso migliorarmi, essere curato, vestirmi con elegante minimalismo (fuori moda ne sono consapevole), ma resto ciò che sono coi miei difetti. E credetemi mi piaccio molto di più adesso alla mia veneranda età di quando avevo 20 anni, e cucco molto di più.
Quelli belli sono un'altra cosa, ci son uomini che si mettono la tuta stinta e mollacciona e le infradito e
sembrano fighissimi, e ti fanno sesso come respirano, lo faccio io, mi guardo da dietro allo specchio e
sembra che me la son fatta addosso.
Ma perché?!
Insomma la bellezza è strana, a parte quelli belli sempre, il resto del mondo un giorno è bello un giorno è cesso, così vanno le cose. Ci sono mattine in cui mi piaccio tantissimo e altre.. ma poi siam proprio fatti male, martoriati dai modelli dei mass media, però provate a pensarci, ci piacciono quasi sempre uomini o donne difettati, strani con la pancetta, senza capelli, e con noi stessi siamo implacabili. A sfinirci di botulino e palestra, già perché adesso va di moda iniettarsi il botulino a litrate, funzionerà, ma a me l’idea di iniettarmi sotto pelle una sostanza che mi blocca i nervi e se ingurgitata mi porta all’ospedale, mi ispira un istintiva diffidenza. Io continuo con le mie cremine al glicolico, che non va più di moda, ma chi se ne frega.
Pensate agli amici o alle persone che amate o che avete amato, quanto sono piene di difetti, magari
quando le avete conosciute non vi hanno detto gran che, vi son sembrate persino bruttine, poi man mano che le conosci cominci a vederle in un altro modo, e diventano belli, ma Davvero!
Vale anche per le nobili, quando li ho conosciuti, erano delle normalissime persone, simpatiche che non mi avevano colpito particolarmente, certo qualcosa di sottile mi ha portato a frequentarli, ma è conoscendoli, lavorando insieme che ho imparato a vedere la loro bellezza.
La Duchessa ha uno stile personalissimo in abiti maschili, anche quando indossa lo stivaletto un po’
tamarro sembra indossi i mocassini di Prada. Lei non cammina per strada, “incede”, è più che bello, è una meraviglia. La Baronessa in abiti maschili è l’unico uomo nella galassia a stare bene in rosa e in verde pisello, se ne frega della moda e gira con i pantaloni a zampa, le felpine di colori assurdi che a lei stanno benissimo, sono i suoi colori, è bello, infatti gli uomini ci perdono facilmente la testa, perché ha qualcosa…
La Servetta1 è sempre stropicciato e in jeans e proprio se ne fotte delle mode, ma poi lo guardi bene e vedi l’occhio cerbiattoso, la bontà d’animo che traspare e vedi la sua bellezza.
Ma il più fenomenale è la Servetta2, sembra sempre uscito da una centrifuga, con la barba più ispida che abbia mai visto e nera come il carbone, credo che sia possibile usarlo per carteggiare i muri, con sto mascellone maschio, poi si fa fotografare e viene sempre figo. Si presenta con i pantaloni e la felpa stile profugo e poi senza preavviso con la giacca elegante, sbarbato con l’occhi chiaro che non avevi notato, ed è bello.
La nostra personal Trainer va detto è figa davvero, è piccola, ma io l’ho vista in déshabillé e mica è
personal trainer per niente, accidenti che fisico, che pelle. A parte quando fa freddo che si seppellisce nelle giacche a vento e nei piumini nascosta dentro il cappuccio, che sembra una via di mezzo tra un’astronauta e l’omino micheline. Non si capisce più che è donna.
Sta parlando il mio affetto per loro, il mio amore per loro?, SI ma che cos’ è la bellezza se non questo:
AMORE.
Allora la mattina, riconoscete tutti i vostri difetti, lavorateci su, andate in palestra, fate la dieta, miglioratevi ma non cercate di essere diversi da ciò che siete e da ciò che vi piace davvero.
Perché le mie amiche Nobili sono belle? Perché sono matte, totalmente, ma sono autentiche!
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